Добро пожаловать на форум Южане. Нажмите для регистрации

хахаха

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 11 ноя 2018, 19:46

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 12 ноя 2018, 19:22

Скрытие включено
Что бы увидеть скрытое сообщение Вам необходимо зарегистрироваться или войти на форум.


margo irkutckaya
Странник
Сообщения: 340
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 08:23
Репутация: 1902
Благодарил (а): 94 раза
Поблагодарили: 237 раз

Re: хахаха

Сообщение margo irkutckaya » 14 ноя 2018, 15:02

Вот, про нас с вами....
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 13:40

Одной из сотрудниц Свердловской железной дороги (филиал РЖД) вручили диплом за победу в номинации «Мисс БДСМ» (Безопасность движения Свердловской магистрали). Фотография документа попала в соцсети и сейчас активно обсуждается и распространяется по различным пабликам.

Документ выполнен в фирменной стилистике РЖД, и на нем стоят подписи руководства, например, начальника станции Екатеринбург-Сортировочный Евгения Харинцева. Пользователи соцсетей шутят над оригинальным названием номинации: «И топ-менеджеры с плетками стоят…», «Уже вижу, как она принимает у меня экзамен по технике безопасности, а я не выучил слово „пощады“…».

Дозвониться до пресс-службы Свердловской железной дороги не удалось. Однако журналистам «URA.RU» удалось найти контакты мужа победительницы смешной номинации. Он сказал агентству, что не видел в Сети шуток про диплом, и добавил, что не хочет общаться с журналистами.

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 13:41

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 13:43

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Аватара пользователя

anvin
Активист
Сообщения: 2781
Зарегистрирован: 30 янв 2018, 06:18
Репутация: 2933
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 2396 раз
Поблагодарили: 1904 раза

Re: хахаха

Сообщение anvin » 16 ноя 2018, 19:45

Мистер Эндорфин. Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься? ” «Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель. «Кого — кого? » — переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчет в экселе. И он над ним ржет. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И еще прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно». Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брел пешком до ближайшего метро. Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ! » Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдает, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества. И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребенка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котел с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким еще первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребенок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ. «Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина». Приятель взял хот–дог, поднес его ко рту и зашептал: «Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да еще и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…» «Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог! »

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 20:22

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?

Аватара пользователя

Понаех
Легенда
Сообщения: 5870
Зарегистрирован: 09 фев 2017, 12:36
Репутация: 7410
Откуда: Арзамас
Благодарил (а): 2457 раз
Поблагодарили: 3840 раз

Re: хахаха

Сообщение Понаех » 19 ноя 2018, 14:28


Аватара пользователя

Автор темы
Дез
Легенда
Сообщения: 18781
Зарегистрирован: 08 фев 2015, 19:05
Репутация: 14862
Откуда: Улан-Удэ-Самара-Нововеличковская
Благодарил (а): 9393 раза
Поблагодарили: 11910 раз

Re: хахаха

Сообщение Дез » 19 ноя 2018, 15:16

:51:
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами. (с) З.Фрейд

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 20 ноя 2018, 09:02

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 20 ноя 2018, 11:29

Изображение

Аватара пользователя

anvin
Активист
Сообщения: 2781
Зарегистрирован: 30 янв 2018, 06:18
Репутация: 2933
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 2396 раз
Поблагодарили: 1904 раза

Re: хахаха

Сообщение anvin » 21 ноя 2018, 15:18

Что мы знаем про 19 ноября?
В России, Белоруссии и Казахстане - это день артиллерии.
В остальном мире это, соответственно, международный день туалета...

Аватара пользователя

Алиска
Активист
Сообщения: 2900
Зарегистрирован: 11 дек 2016, 21:01
Репутация: 3801
Благодарил (а): 8557 раз
Поблагодарили: 2198 раз

Re: хахаха

Сообщение Алиска » 21 ноя 2018, 15:24

image.png
image.png
image.png
image.png
image.png
image.png
image.png
image.png
image.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Что ни делается, все - к лучшему!

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 6976
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 11681
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 7883 раза
Поблагодарили: 4971 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 21 ноя 2018, 16:49

Алиска, насчет Киркорова то да, совсем видать дела плохи ...


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость