Добро пожаловать на форум Южане. Нажмите для регистрации
В целях борьбы со спамерами для новых пользователей введена премодерация сообщений .

Ограничения снимаются после 10 постов

хахаха

Аватара пользователя

Алиска
Легенда
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 11 дек 2016, 21:01
Репутация: 4909
Благодарил (а): 9603 раза
Поблагодарили: 2528 раз

Re: хахаха

Сообщение Алиска » 08 ноя 2018, 19:56

image.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Что ни делается, все - к лучшему!

Аватара пользователя

Алиска
Легенда
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 11 дек 2016, 21:01
Репутация: 4909
Благодарил (а): 9603 раза
Поблагодарили: 2528 раз

Re: хахаха

Сообщение Алиска » 09 ноя 2018, 07:03

image.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Что ни делается, все - к лучшему!

Аватара пользователя

Алиска
Легенда
Сообщения: 3169
Зарегистрирован: 11 дек 2016, 21:01
Репутация: 4909
Благодарил (а): 9603 раза
Поблагодарили: 2528 раз

Re: хахаха

Сообщение Алиска » 09 ноя 2018, 12:54

image.png
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.
Что ни делается, все - к лучшему!

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 09 ноя 2018, 14:45

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А
ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты
разъезжали по городу на оленях.

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 09 ноя 2018, 20:45

Однажды повадился в одну индийскую деревню злой дракон. Прилетит, украдет самую красивую девушку, пожжет все посевы риса, набезобразничает и улетит, радостно хохоча.

Чего только ни делали жители деревни, чтобы отвадить проклятого дракона: и кидали в него камни, и метали копья со стрелами — ничего не помогало, так как летал он высоко и быстро.
И в итоге осталась в деревне только одна красивая девушка — Зита, дочка местного фермера. И сватались к ней двое юношей. Одного звали Шерхан, он был сыном богатого промышленника из Дели, а второго звали Раджу, и был он простым уличным музыкантом.

И позвал их обоих отец Зиты и сказал:
— Одна у меня осталась красавица дочка, так как сестру ее, Гиту, дракон похитил в прошлом месяце. И клянусь честью, что выдам ее за того из вас, кто оградит нашу деревню от налетов дракона.
Шерхан приосанился, достал пачку долларов, сказал, что уже можно начинать готовить свадьбу, сел в мерседес с правым рулем и умчался в Дели на оружейную ярмарку DefExpo 2018.
А у бедного музыканта Раджу долларов и мерседеса не было, отчего он заплакал и пошел куда глаза глядят в сторону севера, лишь бы не видеть, как его любимую отдают замуж за другого.
И шел он горами высокими, лесами дремучими и степями широкими. По пути концерты индийской песни давал с большим успехом. Так он шел и шел, пока не стукнулся лбом в большую стену из красного кирпича.
Через месяц сияющий Шерхан привез в деревню американский противодраконный комплекс "Пэтриот". Его торжественно установили на деревенской площади, станцевали вокруг него пару раз и стали ждать.
Вскоре показался дракон, правда, не с той стороны, откуда он всегда прилетал, отчего комплекс пришлось срочно разворачивать всей деревней. Пока разворачивали, дракон нагло пронесся над головами и спалил лавку с ароматическими палочками. После чего пошел на второй круг, зорко выискивая какую-нибудь красивую девушку.

Тут по нему Шерхан и выстрелил, но не попал, так как дракон летел на высоте тридцать метров, а "Пэтриот" ниже шестидесяти метров не работал в принципе.
Дракон, зловеще хохоча, опять пролетел над деревней, спалив чайную плантацию. После этого Шерхан опять выстрелил — и снова не попал, так как дракон уходил на новый заход на высоте в двадцать пять километров, а американский комплекс выше двадцати четырех не доставал даже при попутном ветре.

Жители деревни выбивались из сил, постоянно передвигая РЛС комплекса вручную, но все было тщетно. Третья ракета вдруг вообще полетела в сторону Индийского океана, и тут Шерхан понял, что еще немного — и они с отцом тоже станут бродячими музыкантами, так как одна ракета стоила три с половиной миллиона долларов.

— Твоя взяла, дракон! Забирай Зиту! — крикнул он чудищу. — Что-то она мне уже разонравилась!
Дракон обрадовался и полетел в свое логово, чтобы привести себя в порядок, а несчастный отец девушки и все жители деревни стали горько плакать. И тут в тишине громко и решительно прозвучало:
— Нет!

Все обернулись. На площади стоял мощный тягач БАЗ-6402 с уже развернутым за ним ЗРК С-400 "Триумф". Рядом с ним стоял Раджу, сжимая в одной руке гитару, а в другой — пульт с красной кнопкой.
Глаза его горели неукротимым огнем.
Он решительно нажал на кнопку, из пусковой установки в режиме холодного старта вылетела ракета, секунду подумала и с ревом унеслась в сторону пещеры дракона, которая находилась в трехстах километрах от деревни.
Дракон как раз заканчивал чистить ниткой зубы, когда услышал приближающийся свист.

После того как пыль из зубов, чешуи и горных пород осела, из подземного каземата выбежали сотни красивых девушек. Среди них была и Гита.
Раджу рассказал, как за стеной из красного кирпича его встретили хорошие люди и продали ему новейший комплекс, войдя в его положение.
— Но у тебя же не было долларов! — воскликнул Шерхан. — Как ты его купил?
— Эти люди плюют на доллары, — рассмеялся Раджу. — У них все только за рубли. А я их — концертами — заработал немало, так как русские любят индийские песни, особенно песню про Джимми.

На следующий день в деревне сыграли сразу десять свадеб. Зита вышла замуж за Раджу, а Гита — за Шерхана, так как он тоже старался и не виноват, что американское оружие такой отстой.
……………….
— Все, товарищ министр обороны! — лейтенант закончил читать и положил сценарий на стол Шойгу.
Тот задумчиво посмотрел на бравого офицера.
— Вы уверены, что демонстрационный ролик по этому сценарию лучше стандартной презентации с перечислением всех ТТХ изделия?
— Уверен! — вытянулся в струнку лейтенант. — Через месяц контракт наш, товарищ министр обороны!
Через две недели контракт с Индией на поставку С-400 был подписан, Пентагон стер зубы до корней, а старший лейтенант получил задание написать сценарий ролика для поставок Т-90 в Аргентину, для чего уже неделю изучал аргентинские сериалы.

Аватара пользователя

leonid
Активист
Сообщения: 1028
Зарегистрирован: 17 май 2018, 12:25
Репутация: 1579
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 449 раз

Re: хахаха

Сообщение leonid » 10 ноя 2018, 11:48

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 11 ноя 2018, 13:31

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 11 ноя 2018, 19:46

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 12 ноя 2018, 19:22

Скрытие включено
Что бы увидеть скрытое сообщение Вам необходимо зарегистрироваться или войти на форум.


margo irkutckaya
Странник
Сообщения: 473
Зарегистрирован: 18 июл 2018, 08:23
Репутация: 2633
Благодарил (а): 118 раз
Поблагодарили: 354 раза

Re: хахаха

Сообщение margo irkutckaya » 14 ноя 2018, 15:02

Вот, про нас с вами....
У вас нет необходимых прав для просмотра вложений в этом сообщении.

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 13:40

Одной из сотрудниц Свердловской железной дороги (филиал РЖД) вручили диплом за победу в номинации «Мисс БДСМ» (Безопасность движения Свердловской магистрали). Фотография документа попала в соцсети и сейчас активно обсуждается и распространяется по различным пабликам.

Документ выполнен в фирменной стилистике РЖД, и на нем стоят подписи руководства, например, начальника станции Екатеринбург-Сортировочный Евгения Харинцева. Пользователи соцсетей шутят над оригинальным названием номинации: «И топ-менеджеры с плетками стоят…», «Уже вижу, как она принимает у меня экзамен по технике безопасности, а я не выучил слово „пощады“…».

Дозвониться до пресс-службы Свердловской железной дороги не удалось. Однако журналистам «URA.RU» удалось найти контакты мужа победительницы смешной номинации. Он сказал агентству, что не видел в Сети шуток про диплом, и добавил, что не хочет общаться с журналистами.

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 13:41

Изображение

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 13:43

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что моя честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Аватара пользователя

anvin
Легенда
Сообщения: 3367
Зарегистрирован: 30 янв 2018, 06:18
Репутация: 3943
Откуда: Екатеринбург
Благодарил (а): 2818 раз
Поблагодарили: 2350 раз

Re: хахаха

Сообщение anvin » 16 ноя 2018, 19:45

Мистер Эндорфин. Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак. "Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься? ” «Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель. «Кого — кого? » — переспросил я. Так я узнал про Мистера Эндорфина. Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку. "У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчет в экселе. И он над ним ржет. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И еще прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами. Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно». Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится. Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брел пешком до ближайшего метро. Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ! » Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи. У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдает, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества. И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребенка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котел с волшебным зельем. Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк. Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким еще первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребенок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое". В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ. «Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина». Приятель взял хот–дог, поднес его ко рту и зашептал: «Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да еще и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…» «Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог! »

Аватара пользователя

максимум20символов
Легенда
Сообщения: 9255
Зарегистрирован: 26 окт 2017, 18:42
Репутация: 16904
Откуда: Из-за гор
Благодарил (а): 9358 раз
Поблагодарили: 6336 раз

Re: хахаха

Сообщение максимум20символов » 16 ноя 2018, 20:22

Горит здание Ростелеком.
Звонок в пожарную охрану:
- Срочно приезжайте! Пожар в здании Ростелекома!
- Одну минуту, я переключу вас на специалиста
играет бодрая музыка, затем слышатся радостные фразы

- если вы хотите узнать о наших новых услугах - нажмите "1".
Если хотите заключить договор на монтаж противопожарного оборудования - нажмите "2".

Внимание! Пожарная охрана представляет вам совершенно новый способ тушения пожаров! Хотите узнать больше? Нажмите "3".

Не услышали свой вариант? Оставайтесь на линии. Приготовьте кадастровый номер вашего объекта, а также паспортные данные его владельца.
Ваш звонок очень важен для нас - оставайтесь на линии.

Хотите попробовать потушить пожар самостоятельно? Воспользуйтесь услугой "Продвинутый пожарный"! Чтобы узнать, как подключить - нажмите "5"
**********
- Оператор пожарной охраны Сергей, чем я могу вам помочь?
- У нас пожар! Горит три помещения!
- Скажите, как я могу к вам обращаться?
- Вы идиот? У нас здание горит! Не надо ко мне обращаться, срочно выезжайте тушить!
- Подскажите кадастровый номер здания и ФИО владельца
- Да не знаю я никакого кадастрового номера, я назвал вам адрес! Этого недостаточно, чтобы выехать на тушение пожара?!
- Оставайтесь на линии, я переведу вас на специалиста по поддержке

Играет бодрая музыка

Если вы хотите заказать монтаж противопожарной сигнализации - произнесите: "Монтаж сигнализации"
........
Если вы хотите подключиться к услуге "Круглосуточный пожарный расчет" - произнесите: "Подключиться"
........
Вы не выбрали подходящий вариант.
Ваш звонок будет переведен на оператора.

- Здравствуйте, меня зовут Александр, чем могу помочь?!
- У нас здание горит! Сделайте что-нибудь!
- Подскажите, как я могу к вам обращаться?
- Б...!!! С....! .... ....! Пожар!!!
- Наши специалисты рассмотрят вашу проблему. Скажите, по какому номеру мы можем с вами связаться?


Вернуться в «Юмор»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя